Jour 7

     Mes amis me manquent, j'ai envie de leur dire ce qui ne va pas, qu'ils puissent me comprendre mais je ne sais pas... je me sens tellement loin d'eux, tellement pas dans leur état d'esprit si éloigné du mien. Je sais, on ne peut pas savoir tant qu'on n'en parle pas mais c'est l'impression que j'en ai. J'ai envie de soirée, comme avant, de ragots, comme avant, de confidences, comme avant, d'aimer comme d'avant. Je n'ai plus envie de ressentir un manque, un sentiment de "c'était mieux avant". Parce que c'est faux, on oublie toujours ce qui n'allait pas, on garde que le meilleur et on oublie le reste. Aujourd'hui de belles choses m'arrivent même si j'ai parfois l'impression que les mauvaises prennent le dessus et quand je serai confronté à de nouvelles difficultés je repenserai à cette époque en me disant "c'était mieux avant" car j'aurai oublié. J'espère sincèrement que je serai capable d'oublier, je n'ai pas envie d'être blessée et marquée à vie par cette période. Cette semaine j'ai le sentiment d'être plus libre, de m'écouter plus et d'être détachée de la pression, du moins un peu, et c'est bien. C'est reposant et j'aimerai que ça continue. Bonne nuit Emma.